我一直把波尔洛克当朋友，可我没想到最后得到却是背叛。
但当我醒悟，明白原来真正错的人是我的时候，我已经变成了孤家寡人。
后悔吗？
不。我不后悔。
但为什么泪水却仿佛止不住一般从眼角流了出来。
我这一生，多么可悲。
——杰克
我从桥上跳进桥下，又从河水里爬了出来。
但待我爬出来之后，我才发现我来到了另一个世界。看着周围既熟悉又陌生的街景，回想起在监狱里那个女孩说的话，我才恍然醒悟。
原来那个女孩说的是真的。
只要对波尔洛克说出诅咒，她就会帮我惩戒背叛者。甚至，会带我来另一个世界。
一个谁也不知道我存在的世界。
在这里，没有人知道开膛手杰克，也没有人知晓我曾经犯下的罪行。
我可以在这里愉快且嚣张地活着。
但是这样真的可以吗？
我对自己发出了疑问。
应该可以吧。我对自己发出肯定，但不知为何，心里还是有一丝不安。
自从被抓之后，我一直都在想波尔洛克曾经对我说过的话。
你总有一天会后悔。
曾经的我对此嗤之以鼻，可在经历几轮生死之后，我开始回想我短暂的人生。
被父母抛弃，被仇恨遮住眼睛，吃过中产阶级一辈子都想象不到的苦，后来又因为偶然受教授照顾，享受到了一般平民做梦都拍马莫及的生活。
至于杀人…我并不认为那是罪。
我心里默念。
这个世界如那个蓝眼睛说的那般弱肉强食、蛮横无理。他强大，所以他可以将皮鞭挥向我的后背。如果我强大，我就可以将恶行施与弱者。
这个逻辑如果没有错误的话，那么强大如我杀了那些弱小且低贱的妓1女又有何不可？
更何况我是有正义的理由的——我要让她们付出抛弃我的代价，也是为了把这些可怜人从这个世界里解脱出来。
我是对的。
因为就连教授都在夸赞我的善行。
教授是我见过最强大的人。虽然他已经失踪，但是他在临行前跟我说，他要做一件事情，去来一场冒险。或许以后不会再见到面，但他的灵魂会与我们永存。
教授可以命令蓝眼睛、甚至可以代替行政官训斥那些对我出言不逊的警察。他把我的头抱在怀里，让我的心灵有了片刻安宁。
都说父亲慈爱，在有一瞬间，教授给了我父亲的感觉。
不过也正如教授所言，他这一去就再也没有回来。
但我相信，他一直都在。
本来到了新世界，我以为新世界可以与旧世界不同。可到后来我才发现，新世界和旧世界并没有太大差别。
除了这里没有教授、蓝眼睛以及那个试图逮捕他的高鼻梁侦探外，罪恶的黑云还是笼罩在伦敦的头顶，挥之不去。
曾经与教授的相遇在如今看来只是一场梦。
现实永远比虚幻残酷。
为了排解空虚，我又拿起了刀。
一个、两个、三个……甚至更多。
我看着那些女人倒在地上，鲜血从伤口处不停地涌出，从原本的兴奋到后来的麻木。也只有在杀人的时候，我那如无底洞的内心才仿佛被填上了一般，有了一线踏实感。
但不够，还不够。
我也不知道我在愤怒些什么，我也不知道我在伤感些什么，甚至我都不知道我在空虚些什么。
看着自己染满鲜血的双手，我恍然大悟。在某一天，我突然发现自己渐渐失去了作为人的认同感。
除了一开始的时候我觉得我是在杀人，但越到后来，我就越觉得我并不是在杀人，而是在杀畜生。
人和畜生并没有两样。人有的器官，畜生也一应俱全。如果一定要比个究竟，也不过就是前者比后者聪明一些罢了。
我越发的空虚，越发不知道自己活着的意义究竟是什么。
也是在不知不觉中，我长大了。
我长得越来越像那个女人。每次在我揽镜自照的时候，我都恨不得把自己的脸皮给扒下来。可随着时间的流逝，每次愤恨过后我都会情不自禁地摸上自己的脸颊，试图感受作为人的温暖。
而凭着杀人所掠夺到的财富，我也变得越加富有。可伴随而来的，却是连杀人都无法弥补的空虚。
我开始往警局寄信，不断对他们进行挑衅。可越到后来我就越发觉得索然无味。
本来这是一场专属我一人的游戏。然而到了后来，和在旧世界的时候一样，有越来越多的人借着我的名字来进行犯罪，真是让人觉得可笑。
最后我金盆洗手。
不是因为良善，只是觉得无聊罢了。
因为有钱，我娶了一个落魄贵族的女儿，生了几个孩子。
看着那几个皮肤娇嫩的小崽子，一股扭曲感从心底油然而生。
我在嫉妒这几个孩子，我并不想让这几个孩子获得幸福。
既然是我的孩子，他们就应该像我才对。
开膛手杰克的名字被刻在了犯罪界的碑石之上，遗臭万年。
人终有一死，我对名誉并不在乎。但如果一旦有一天，真相大白，这些孩子会因为我的行为而背上罪恶的包裹吧。
为了这一天的到来，我将凶器作为传家宝送给了这群小崽子们。
一想到我无法看到这一天的到来，我就连笑容都有些无力。
太让人感到伤感了。
我对这些孩子的未来无比期待。
我对外的伪名是波尔洛克，这是我对那个人另类的复仇。
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